Почему дети …

Почему он меня не слушает?

ребенок не слушает

Как часто можно услышать жалобы на то, что ребенок «совершенно не слышит», «не хочет делать, что положено», «о чем его просят». Многие родители порой уверены, что ребенок «просто игнорирует» их, даже «вредничает». И для чего ему, ребенку, это нужно?

Бывают ли дети, которые всегда послушны? Наверное, это из области фантастики. Не дети, а роботы…

Взрослые же мечтают, чтобы дети вели себя так. Это невероятно облегчает жизнь взрослых. Действительно ли дети из вредности не слушают нас? А может быть они протестуют? Тогда против чего? Ответить на эти вопросы нам помогут психологи. Все они сошлись во мнении, что если вас не слышат, то искать причины надо не в ребенке, а в себе. Представляем вашему вниманию несколько сюжетов.

Картина первая. Индикатор

У ребенка в семье роль «кум королю, брат министру». Первый, единственный, долгожданный, один на 7 нянек, и т.д. Все умиляются, стараются угодить, исполнять любые прихоти. Ребенок растет, а справиться с ним все труднее, он не привык подчиняться необходимым требованиям. Зато научился разного рода манипуляциям, играя на чувствах родителей, устраивая саботаж и делая все только на свое усмотрение.

Как это работает? Вы не уверены в целесообразности своих требований. Постоянно меняете план действий: вчера было можно, а сегодня вдруг нельзя. Да еще несколько раз продемонстрировали, как ребенку надо себя вести, чтобы вы быстрее «сломались». Пообещали наказать за непослушание и не выполнили в очередной раз. Возможно, не раз вступали с ребенком в тайный сговор («давай папе не скажем»), нарушая запрет другого родителя.

Что отражает эта ситуация? Возможно то, что в этой семье главой является не взрослый, а ребенок. С чего вдруг ЦАРЬ должен вас слушаться?! Возможно, в семье непорядок с ролями и границами. Также у родителей могут быть разные модели воспитания и соответственно требования и методы.
Психологи утверждают, что ребенок, как часть семейной системы, всегда отражает ее состояние. И все что с ним происходит, отражает то, что создает поле родителей, в котором он находится постоянно, особенно пока маленький.

Елена Раскопина,  психолог-консультант в области семейного консультирования, сертифицированный  детский и подростковый психотерапевт ÖKids, котренер обучающих программ по детской психотерапии.

взрослые, дети

Способность к саморегуляции развивается с первого года жизни. Если мать чутко реагирует на потребности и переживания ребёнка (проголодался,  испугался, соскучился), он всё лучше начинает понимать себя  и  постепенно регулировать своё поведение.

Для эмоционального благополучия малыша важно ощущение безопасности, защищённости, поддержки — чуткого отношения к нему. Это обязательное условие развития способности к саморегуляции, уважительного отношения к ценностям другого человека…

Взрослым  важно быть внимательными к  состоянию ребёнка независимо от  возраста. Если он тревожится, боится чего-то,  огорчён, устал,  ему трудно быть внимательным, и он может вас не услышать. Если  у  любящих его взрослых происходит что-то, они рассержены, опечалены, то  чувства и мысли ребенка будут заняты этим переживанием. Туда будет утекать его энергия и внимание. В это время ему очень сложно выполнять требования и указания.

Полезно знать, что растущая личность проходит через возрастные кризисы.  Так, в 6 лет  появляются реакций на  просьбы и указания взрослого, выражающиеся в нарочитом игнорировании: «Я тебя не слышу». И в подростковом возрасте авторитет взрослых подвергается сомнению.

Еще один важный момент. Ребенок нуждается  в своём личном пространстве. Самость созревает в тишине и ей нужно свободное пространство и время. Взрослый может резко вторгаться в туда. Если на первом месте звучат требования порядка и достижений, а личность ребенка, его внутренний мир остаётся без внимания, то у него возникает чувство протеста, а  не желание прислушаться к требованиям взрослого. Очень жесткие  границы  и требования: «Чтобы через минуту убрал», «не пойдешь гулять, пока все не приберешь» приводят к тому, что ребенок начинает сопротивляться. Это естественная реакция на насилие.

Фразы типа «ты что надо мной издеваешься», «ты до сих пор ничего не убрал», «ты что, совсем не понимаешь» и т.д,  не несут информацию — что нужно сделать ребенку. А приписывание ему этих недобрых намерений  влияет на взаимоотношения. В этот момент ребенок слышит только  ваше раздражение и чувствуют себя плохим.  Дальше он уже не хочет вас слышать.

Ребёнок , если его что-то беспокоит, часто не может  рассказать это вам  словами. Он говорит  своими эмоциями, поведением. Снова и снова повторяя  их,  он хочет быть понятым, любимым. Он надеется, что взрослые  догадаются, поддержат, научат, помогут.

Картина вторая. Как аукнется, так и откликнется

дети
Мама увлеченно и долго разговаривает по телефону, не замечая ничего вокруг. Или папа «погрузился» в телетрансляцию футбольного матча. В это время ребенок изо всех сил пытается привлечь внимание к своим потребностям, пускаясь на всевозможные ухищрения. От него лишь отмахиваются, как от назойливой мухи. В лучшем случае, пытаются переключить на какую-нибудь ерунду, в худшем – грубо одернут, а то и шлепнут. Ну, и кто кого игнорирует?!

Нередко мы, взрослые, считаем детские заботы чем-то незначительным, маловажным. И ошибаемся. Ведь для них все по-настоящему, даже если это игра или фантазии. Мы часто не утруждаем себя тем, чтобы попасть с ними на одну волну восприятия мира. Более того, чаще смотрим на них сверху вниз и не торопимся присесть или наклониться пониже, посмотреть им в глаза как равным. Когда ребенок научится нас игнорировать, мы почувствуем себя униженными и оскорбленными, забывая, что учителями были сами.

Достаточно ли мы сами внимательны к ребенку? Как хорошо мы его знаем и понимаем?

Маленький ребенок действительно иногда может не услышать, что к нему обращаются, о чем-то просят. Дети очень эмоциональны по своей природе, впечатлительны. Если ребенок увлечен чем-то очень интересным, захватившим его внимание, – игрой, мультфильмом или рассматриванием чего-то нового, необычного – он действительно может не замечать ничего вокруг. Кроме того, у маленьких детей реакции торможения происходят труднее, чем у взрослых, и ребенок не может резко прекратить какую-то деятельность. Для переключения ему необходимо время, а еще лучше — какой-то новый интересный объект для внимания.

Иногда требования взрослых могут не соответствовать возрастным или индивидуальным возможностям. Вам известно, что маленькому ребенку трудно ждать, быть внимательным, терпеливым? А ведь это для него вполне естественно!

А если он действительно протестует против наших требований, возможно у него на это есть причины, о которых могут поведать психологи.

Артем Кулябин, системный семейный психотерапевт

Ребенок может не выполнять требования одного из родителей, когда у другого есть негласный, молчаливый протест. Ребенок в таких семьях занимает сторону того родителя, который в тени. Пока родители не прояснят это между собой, поведение ребенка будет оставаться таким.

Когда ребенка нагружают излишней ответственностью, Не слушая родителей, он  «сбрасывает» таким образом напряжение.

Детям тоже иногда хочется жить по своим правилам. Когда  им надоедает быть под контролем, они протестуют. Это нормальное поведение.
Если ребенок тревожный, у него страхи, он может не слышать. Тем более, если у него тревога по поводу того, о чем его просят. Он делает вид, что не слышит, защищается от тревоги. Необходимо выяснить, чего он боится.

Если мы сами часто не слышим ребенка, не считаемся с его мнением, он тоже перестает нас слышать.

Чтобы ребенок слышал и выполнял наши просьбы и требования, необходимо аргументировать, объяснять правила. Если и после этого он не соглашается, можно применять санкции.  Следует быть последовательным в своих требованиях.

Необходим контакт с ребенком. Если ребенок маленький, нужно чаще играть с ним.  Когда что- то говоришь важно смотреть в глаза, чтобы понимать он «здесь» или нет. Необходимо смотреть ребенку в глаза каждый день.

Картина третья. Недоумение

дети не слушают
У киоска мама и ребенок лет 5. Он что-то просит, мама молчит. Вероятно, малыш думает, что она его не слышит. Он снова дергает за руку. Несколько раз, канюча, повторяет просьбу. Наконец, потеряв терпение, мама кричит: «Долго ты надо мной будешь издеваться? Ты что, нарочно что ли меня бесишь?». Что из всего этого ребенок должен был понять? Она же ничего не объясняла. Помолчать? Подождать? В такой ситуации у ребенка может быть только недоумение. А еще «недоумением» мы бы назвали то, как взрослый пытался добиться желаемого поведения.

Зачастую взрослые просто не умеют обращаться с ребенком, правильно донести до него свое желание, требование. Почему он должен обо всем догадаться сам? Разве он вообще чего-то должен?!

Говоря о таком недоумении, отметим и такие истории, когда родители одновременно подают противоположные сигналы. Или когда учат ребенка тому, чего сами не делают, или запрещают то, что делают. Почему вы решили, что он станет выполнять ваши наставления? Народная мудрость гласит, что ребенок учится тому, что ВИДИТ у себя в дому. А если родители кривят душой, ребенку только и остается недоумевать?

Материалы: журнал «Секреты красоты и здоровья», автор Ольга Орлова


Заказать обратный звонок от психолога


Соглашаюсь на обработку персональных данных