Вечная любовница

21Образ любовницы неоднозначен. Кто-то демонизирует его, кто-то считает романтичным. «Фаворитки» и «куртизанки». Отношение к этому явлению часто двусмысленно в обществе и менялось в разные времена. Мэрилин Монро, мадам Помпадур. Некоторые их имена знакомы даже спустя века и вошли в историю.

Мы не станем делить женщин на жен и любовниц. О тех и других есть немало мифов, сложенных соперницами и, конечно, самими мужчинами. В сущности, они остаются мифами. У каждого человека своя личная история, свои маски, роли и мифы — выдумки, объясняющие жизненный выбор, помогающие справиться с трудной ситуацией. А жены и любовницы вполне могут меняться ролями. Некоторые умудряются сочетать то и другое. Исключение — те, для кого роль любовницы совершенно не приемлема по моральным принципам, и немногие другие —  которых не привлекает роль жены.

Мы поговорим о тех, кто попадает в сюжет «Хроническая любовница».

Бывает, что женщина вступает в одни отношения, в другие, и все они заканчиваются. Иногда доходит до брака, но он тоже быстро распадается.

Тут речь идет о том, что человек не умеет строить прочные отношения.

Их истории различны.

Они должны быть изменяемы. А «любовнические» отношения – это застревание на конфетно-букетном этапе. Рано или поздно они заканчиваются.

Героини других историй — молодые незрелые, инфантильные девушки с потребительским отношением к жизни, к окружающим. Как правило любовнице достаются приятности (шикарные букеты, подарки, путешествия, романтические свидания). Они находят много прелестей в своем положении, получая привилегии и удовольствия, и не стремятся обременять себя обязательствами, романтизируя свои отношения.

В этих историях к партнеру много ожиданий. Они не могут быть оправданы на 100%. И от этого отстраняется любовница.  У партнера есть свои особенности, а она не принимает его таким, как есть. Она берет только то, что ее устраивает.

Или часто от этих героинь можно услышать: «Я видела, как мама намучилась. Зачем мне это надо». Или: «Пусть лучше со мной кому-то изменяют, чем мне». Они не заводят семью и детей, хотят пожить для себя. На самом деле это страх перед семейной жизнью: «Такую семью я не хочу, а как по-другому не знаю, не умею». И как только возникают в отношениях первые «затыки» – они расстаются. Из-за страха быть брошенной она сама разрывает отношения.

Немало таких историй, когда женщина НЕОСОЗНАННО постоянно вступает в отношения с женатым мужчиной, часто, как правило, старше. Она надеется, что он свободен, и каждый раз удивляется, что «и этот женат». Женщина – «девочка» не осознает, что ищет себе не партнера, а папу. Ищет человека, который будет о ней заботится, опекать. Заботливые, опекающие, ответственные, как правило, семейные.

Иногда женщина, состоящая в браке может постоянно заводить романы «на стороне». Таким способом она стремится добрать то, чего ей не хватает в супружеских отношениях. Возможно, дефицит положительных переживаний, с мужем она испытывает скуку.

Кто они?

Любой человек хочет быть с кем-то. Это базовая потребность в принятии, в близости. Кто же не хочет быть желанной, единственной и неповторимой.

Кто они – «хронические любовницы»?

22

Женщины, состоящие в запретной связи, годами наивно ожидающие, что он «исполнит свое обещание и бросит ради нее жену и детей»?  А ведь 80% мужчин никогда не женятся на любовницах. Замечено, что, если мужчина готов что-то изменить в своей жизни, для принятия решения ему достаточно первых полгода отношений.

Или это те, что безуспешно ищут свой идеал, свою вторую половину, переходя от одних отношений к другим? А может те, кого соблазняют, а потом бросают… снова и снова.  А она теплит надежду, что рано или поздно ее позовут замуж, и мечта о женском счастье сбудется? А может это тайная «преданная муза» своего покровителя, которая безропотно боготворит его, довольствуясь «тем малым», что имеет?

Есть среди них юные прелестницы и не очень. Бывает так, что красота и юность здесь не играют никакой роли. Они могут состоять в браке. А могут быть вполне свободны. Могут быть «содержанками», или «авантюристками», избавляющимися от семейной скуки.

Одни из них в цепочке неудачных отношений видят драму своей жизни и надеются, что и на их улице будет праздник. Удается ли им вырваться из этой ловушки?

«Сначала меня устраивало наличие женатого любовника и замуж мне не хотелось. Сейчас мы вместе уже 9 лет. Его семью разрушать не хочу, но и себе никого для более серьезных отношений найти не могу. Все мужчины кажутся несерьезными, слабыми, пассивными и никчемными.»

Другие порхают как бабочки с цветка на цветок, собирая лишь нужный им нектар. И с гордостью и наслаждением рассказывают о своих завоеваниях: «У меня постоянно бывают романы.   Мне дает это молодость, тонус, страсть к жизни, повышение самооценки, снимает стресс. На это нужны силы, смелость, жажда жизни… и философия выше, чем разделение мира на черное и белое».
Беседуя на тему «хроническая любовница», мы использовали образы. Такие портреты позволяют дать представление о героинях историй, а главное увидеть те мотивы и причины, которые повлияли на их выбор. Заметим, что такое деление условно, и в одной женщине могут переплетаться разные образы.

Их истории различны. Но все героини хотят быть счастливыми — так или иначе. А вот какой путь выбрать для этого, человек решает сам. Или нет?

Понять причины легче, если представить себе некоторые образы.

23
Комментирует Артем Кулябин:

Если женщина, сильно обижена на мужчин, у нее нет уважения к ним. Замужняя может быть обижена на мужа, хотела бы разойтись давно, но не решается. Развивать эти отношения она не умеет, и не хочет сама меняться и развиваться. Легче переложить эту ответственность на мужа, выбирая роль «жертвы». В этом она находит оправдание для измены.

«Обиженные» часто становятся холодными и расчетливыми, они использую мужчин. Среди них бывают такие, которые бравируют своими победами над мужчинами. На самом деле за этим прячется неуверенность в своей привлекательности, и в себе в целом. Они нуждается в доказательствах себе и другим. Такая бравада демонстрирует скорее мужское поведение.  Это очень опасная женщина.  Часто она просто отпугивает мужчин. Ее шансы найти нормального партнера невелики. Если она все же в браке, восстановить полноценные отношения с мужем маловероятно.

Еще один образ — «наивная» женщина, которая выросла без отца. Она не имеет представлений о реальном его образе и мужчине в целом. А ее мама обижена на мужчин, в силу своей истории. И девочка не раз слышала от нее страшные сказки о коварстве мужчин. Или тема о них в семье была запретной. Запретное желанно. Она невольно будет стремиться быть соблазненной именно таким мужчиной, который ее бросит. Мужчине не нужна незрелая и очарованная женщина «в розовых очках».  Она склонна к перепадам настроения от «очарованности» к «разочарованию», с приступами истерики. Этакое детское поведение.

В историю «Куртизанка» попадает женщина, которая была совращена мужчиной в детстве, в юности. Поэтому она с одной стороны мужчин опасается и не может с ними вступить в эмоционально теплые отношения – в душевные. Остается добиваться внимания мужчин доступным ей способом – соблазнять телесно. Она тоже эмоционально незрелая. Такое взаимодействие — это ее форма защиты. Они вступают в отношения неглубокие, которые быстро заканчиваются, так как нет душевной привязанности.

Попасть в сюжет «Хроническая любовница» могут «папины дочки» статусного, опекающего папы. Это девушки с высоким уровнем притязания и сильной эмоциональной привязанностью к папе. Он для них самый лучший. Все остальные мужчины на его фоне «недостойны».  Такая девушка уже как бы замужем за папой. Поэтому с другими мужчинами возможны лишь интимные отношения.
Еще один женский образ – «брошенная».  Она вступает в отношения, заранее опасаясь , что ее бросят. Она запуталась в своем прошлом, в личном или семейном, и не может быть полноценной с мужчиной. Она нежная, трогательная, но зависимая. Она привязана к мужчинам, и одновременно боится их, не может быть равной, душевной. Она все время в страхе, что ее бросят. Поэтому она не может принимать мужчину, уважать его. Но изо всех сил стремится его удержать, «привязать». Это будет раздражать партнера.

Следующий образ можно назвать «любовница – дочь». У нее сложные отношения с отцом – либо его не было, либо отношения были некачественными. Она выбирает статусных мужчин, на которых смотрит снизу-вверх. Здесь основной компонент не интимный, а эмоциональный. Она уважает его, ищет в нем отеческую опеку, заботу, испытывает эмоциональную привязанность. Такие отношения могут быть длительными и продолжаться годами.

Причины. Сами дамы приводят разные доводы.

«Свободных реально не хватает…особенно после 30 лет. Большая часть «свободных» полный неликвид, спившиеся, опустившиеся, наркоманы и т.д.»

«Одно дело быть любовницей и совсем другое женой! Любовниц любят, с ними наслаждаются жизнью, бытовуха не для них. Они занимаются собой, всегда ухожены и для своего мужчины как свет в окошке. Так зачем менять это всё на кастрюли, глажку и уборку?!!»

К тому же: «женатый мужчина уверен в себе, стабилен, ухожен и не надо прикладывать для этого никаких усилий. Жене достаются будни, а любовнице – праздники. С ней мужчина всегда весел, нежен, сексуален. А мужчины холостые и разведенные часто имеют проблемы, в них нет той уверенности и стабильности, как у семейных мужчин, они нуждаются в том, чтобы их вдохновляли и вкладывали в них энергию.»
Для одних причины и мотивы лежат на поверхности, как им кажется, и они сознательно делают свой выбор. А иные лишь недоумевают.

На самом деле, в любом случае есть не только вершина айсберга. Как полагается, большая его часть под водой. Условные портреты наших героинь позволяют поглубже заглянуть в суть этого вопроса.

Их обобщает то, что участницы этих историй испытывают различные трудности в установлении прочных длительных отношений. Они должны строиться на эмоциональной привязанности, душевной теплоте с одной стороны, на принятии друг друга такими, какие есть. И в то же время самодостаточности двух партнеров. А здесь часто наблюдается неспособность установить равные — партнерские отношения. Нередко они пропитаны зависимостью партнерши страхами, неуверенностью в себе и своем будущем.  Каждая из героинь имеет определенный ПРИДУМАННЫЙ образ мужчины, затрудняющий контакт с реальным партнером.

Комментирует Светлана Коробейникова:

24

Все мы подсознательно создаем себе такие ситуации, в которых сможем проиграть детские травмы и справиться с ними. Но, к сожалению, когда мы попадаем в эти ситуации, мы становимся беспомощными, скованными страхом детьми.

Наши установки мы получаем из детского опыта, из общения с родителями. Через отца девочка учится контактировать. Могла попросить о чем-то? Понимал, объяснял, защищал? А также из маминых установок. Если у женщины была причина бояться отца и не уважать (пил, бил), то невольно другому мужчине очень легко задеть и спровоцировать у нее чувство боли. Возникает ощущение предательства, недоверия, страха, неуважения, вместо доверия, защищенности. Если в ее копилке чувств нет ничего хорошего, связанного с мужчиной, итогом такого опыта могут быть претензия и обида.

Разобравшись с детскими травмами, можно учиться строить гармоничные отношения.  Чтобы состоялась полноценная встреча с партнером, придется для начала встретиться с собой.

Прежде всего необходимо осознать собственную ценность: уважение к собственным чувствам, желаниям, потребностям («Хочу иметь полноценные отношения, счастливую семью»). ВАЖНО быть честной по отношению к себе. Например, осознавать скрытую выгоду роли любовницы: «избегаю ответственности»; «боюсь отношений, не умею их строить» и т.п.

Трудно переоценить важность собственных представлений о том, что же я хочу. Поможет такой анализ – упражнение. Опишите 4 пункта: «Качества, которые я хотела бы видеть у своего партнера»; «С чем смирюсь»; «С чем не смирюсь»; «Что могу дать в отношениях». Лучше делать это, когда еще определяешься с выбором, но никогда не поздно.

А как насчет позволения себе иметь то, что хочется? «Я этого достойна!» — как вам этот лозунг? Верите или нет? Согласитесь, всю жизнь быть на вторых ролях и довольствоваться урывками встреч?

Следующий шаг — способность и умение озвучивать эти самые свои чувства, желания, потребности. Проблема коммуникации вообще одна из основных проблем отношений. Женщины, обладающие чувством собственной ценности и знающие, чего они хотят (в данном случае – замуж), не стесняются заявлять о своих желаниях, чтобы быть «удобной» для своего партнера. Важно сделать это не в форме претензии и упрека, а нормального диалога. Например, фраза: «Я считаю, что ты не уважаешь меня, если живешь со мной и не женишься на мне.» — позволит ему все обдумать более тщательно и сделать свой выбор.

КАК ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ЭТОЙ ЛОВУШКИ

Говорят:  найдешь причину – найдешь решение. Это первый и, пожалуй, основной шаг. Даже если разбираться со своими установками, ожиданиями и привычными моделями поведения, чтобы их изменить, сначала следует понять откуда это все появилось. Чьи это установки – ваши собственные или навязанные кем-то? Откуда взялись эти страхи? Чего вы боитесь, чтобы изменить свои отношения, свою жизнь?
Тем, кто решил вырваться из такого жизненного сценария, важно понять, какие чувства лежат в основе происходящего. Для этого необходимо обратиться к своему предыдущему опыту, на который безусловно влияют окружение, семейная история. Этим часто обусловлен выбор того или иного пути. Необходимо понять какие именно, более глубокие причины лежат за якобы осознанным выбором.
Если женщина решила для себя, что ее все устраивает в тех отношениях, которые она имеет, вряд ли она будет стремиться что-то менять. Но может так случиться, что к этому будут подталкивать определенные неоспоримые обстоятельства.

В таких сюжетах рано или поздно наступает момент, когда их героини задают вопросы судьбе или самой себе. Одни ищут оправданий или успокоений, другие выход из этой ловушки. И если все же настрой на выход, прежде всего должны появиться вопросы к себе.

И каким бы беззаботным и романтичным не казалось приключение, когда-то оно начинает разрушать жизнь его участников. В этом сюжете нет ничего созидающего.  Он полон неоправданных ожиданий, тревог, страхов, разочарований – в себе, прежде всего. Осознание может возникнуть как состояние какой-то грусти. Молодость уходит, романтика заканчивается. Появляется чувство обесцененности, нереализованности своей женской программы.

Конечно, такое чувство может возникнуть у любой женщины, когда не складываются взаимоотношения. В такой ситуации важно не зацикливаться на поисках лишь бы кого-нибудь. Лучше обратить внимание на себя. Спросить: что еще есть в моей жизни, чем я могу ее наполнить. «Тогда угол восприятия изменится, расширится. И в жизнь могут войти совсем другие люди. Появится другое пространство, иная энергия и выход на новый уровень своего существования.»

Материалы: журнал «Секреты красоты и здоровья», автор Ольга Орлова


Заказать обратный звонок от психолога

Соглашаюсь на обработку персональных данных

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

− 8 = 2