ВОСПИТАНИЕ В «ЕЖОВЫХ РУКАВИЦАХ»

Воспитание в средние векаСредневековая педагогика строилась на телесных наказания, подавлялось всякое своеволие, упрямство и дерзость. До конца XVII века жизнь несовершеннолетнего не признавалась равнозначной жизни взрослого. Ребенка могли и убить, если он посягнул на достоинство родителей.

Выбор инструментов для воспитания

В разные времена и у разных народов свои культурные традиции, в том числе и в вопросе воспитания. Народная мудрость хранит немало ценных инструментов для развития и наставления детей. Но традиции, сложившиеся в силу разных факторов, различны.

На Руси «Домострой» предписывал: «заботиться отцу и матери о чадах своих, обеспечить их и учить страху божию и вежливости, и всякому порядку. Любить и хранить их, но и страхом спасать, наказывая и поучая, а не то, разобравшись, и поколотить». И верили люди, что не придется жалеть, «младенца бия», потому, как «не умрёт, но здоровее будет, ибо, казня его тело, душу его избавляешь от смерти».

Татьяна Сохина

Воспитание на Руси

Издавна на Руси приветствовалось строгое воспитание. Родители все решали за ребенка без права выбора. В соборном обществе был дух коллективизма и определенный стереотип – чему ты должен соответствовать для пользы общества.

Во времена тоталитарного режима безопаснее было не выпячиваться, не быть активным, инициативным. Эта цель оправдывала жесткие средства воспитания. Ребенок становился послушным винтиком в общем механизме, удобным для манипуляций. И школа хорошо справлялась с этой идеологией. Удобно управлять гражданами с наименьшими затратами.

Сейчас требования к сфере образования изменились. Государство определило гуманистические задачи — воспитать ответственную и самостоятельную личность. Но соответствуют ли реальные возможности?  Педагогам, прежде всего, необходимо заботиться о безопасности детей в переполненных группах. Легче всего, с наименьшими затратами это достигается авторитарным способом.

Перед родителями стоит выбор в методах воспитания. Если родители верят, что в ребенке заложен потенциал саморазвития и нужно лишь понимать его потребности, не мешать получать индивидуальный опыт и давать право ошибаться, тогда они поддерживают путь развития инициативной, самостоятельной и ответственной личности.

Но родителю нужно много времени проводить с ребенком, каждый день быть включенным в его потребности и сопереживать его чувствам.  Очень затратный способ. И такой родитель не в большинстве.

Если взрослый (родитель, педагог) сам в детстве был травмирован, он не может наладить контакт с детьми с позиции равенства. Сломленный и слабый будет стремиться сделать детей удобными для манипуляций таким же не затратным способом.  Он будет суров к ребенку за несоответствие его ориентирам.

Каждый взрослый родом из детства. И на бессознательном уровне он выносит ту модель воспитания, которую получил в своей семье и реализует со своим ребенком. Если повезло и где-то рядом был другой взрослый, который увидел в нем хорошие качества, понимал его потребности, нашел подход, тогда есть шанс стать родителем, не похожим на своих. Он может пересмотреть ценности и отказаться от авторитарного воспитания.

В случае затруднений взрослым тоже нужна поддержка, чтобы они сами получили опыт хороших отношений, подтверждение того, что «ты ценность как личность». Для этого необходимо создание программ для развития личности педагогов, повышения их педагогической компетентности, прежде всего не в области методик обучения, а в области развивающего взаимодействия с детьми и создания условий для их полноценного развития. Тогда и дети смогут быть теми личностями, о которых мы мечтаем.

Современная педагогика пестрит разными теориями и новыми идеями, система образования жонглирует реформами. Как же воспитывается современный ребенок?

2В наши дни традиции порастерялись во времени, порой чужие моднее и привлекательнее. Кто-то гордится, мол «у нас японское воспитание», хотя представления о культуре и традициях этого народа не имеют. Они верят — залог успеха в том, чтобы маленькому ребенку ВСЁ было позволено, даже если сами родители не есть образец благочестия и благоразумия. Интересно, что они понимают под словом «все», не опасаясь, что наступит хаос?

Иные предпочитают действовать «по старинке», или «как нас воспитывали». Кто-то считает, что надёжнее детей держать в «ежовых рукавицах» — для собственного спокойствия.
Выделяют несколько разных стилей воспитания. Вот красноречивые образы, описывающие их суть, а главное — роль ребенка в семь. В одних ситуациях «кумир, он же царь», есть «тепличный цветочек». В других — «придорожная трава». Есть статус «Золушка», предполагающий совсем не сказочную жизнь. Возможны варианты «супергерой», где на ребенка взваливается непосильная ответственность, и др.  Инструменты тоже различны – от потакания и гиперопеки до отстраненности и пренебрежения, либо деспотизма, а то и откровенной агрессии.

Плоды воспитания

Роль для ребенка определяется неосознанно, впрочем, как и спонтанно выбранные методы воспитания. Дети устроены так, что все время наталкивают взрослых на вопрос: а все ли я правильно делаю? И многие начинают задумываться, какими методами пользоваться эффективнее —  традиционно «кнутом» или «пряником»? За этим возникает целый ряд вопросов: должны ли родители и педагоги быть строгими? Или, напротив, не портит ли ребенка безмерная любовь и балование? Можно ли наказывать детей? Должен ли ребенок иметь свое мнение и т.д. А за всем эти главный вопрос: что из этого чада вырастет?

Рецепт Гиппократа: «Всё есть яд и всё есть лекарство — дело только в дозе», работает и здесь. Душу ребенка можно отравить как «безумной» любовью, потаканием и попустительством, так и «ежовыми рукавицами». Наверняка, представление о «ежовых рукавицах» у каждого свое в силу воображения и личного опыта. Не следует этот инструмент путать со «строгой любовью» — понимающей, принимающей и облагораживающей. И потакание, и жёсткое ограничение есть неуважение к личности ребенка. А не есть ли уважение — самое главное условие, чтобы выросла достойная личность?!

Артём Кулябин

Ребенок, Дети плачут

Речь идет не просто о строгом воспитании, а об очень жёстком или даже жестоком.  Внешне это может проявляться как чрезмерное количество ограничений, постоянные крики на ребенка, требования не по возрасту, сверх возможностей, которые он не может выполнить и чрезмерно перегружен. Это может быть игнорирование эмоций ребенка, когда его переживания называют «истериками», «соплями», а также использование воспитательных мер публично. Это подобно военному воспитанию с муштрой и наказанием. Достижение воспитательных целей, не беря в расчет чувства, эмоции ребенка, считая это чрезмерной эмоциональностью и утверждая, что все пройдет.

Такой ребенок закрывается, отдаляется от родителя — агрессора, вырастает замкнутым, закрытым, сложным. Он действует формально, эмоционально отгораживаясь. Ребенок, испытывающий на себе такое воспитание, будет запуганный, тревожный, дерганный. Он не может удержать внимание и делать то, что ему говорят. Он как будь то все делает не так (понимает не так, бежит не туда), словно производит впечатление «дурачка».

Либо он выплескивает агрессию на любую просьбу, долженствование, агрессивно протестуют против этого. Он сам может стать жестким на столько, что все окружение от него шарахается. Хочет быть лидером, но не получается из-за чрезмерной жесткости. Со временем он попадает в изоляцию, но не понимает, что происходит. На любое проявление агрессии и жестокости он будет реагировать тревогой и агрессией.

Поэтому такой стиль характерен для людей, испытавших такое же воспитание в семье или социуме, чаще всего спортивных секциях, балетных школах, интерната, детдомах, колониях и др. Воспитанные таким образом, они могут оперировать только этой моделью. Мало того, считают ее единственно правильной. Они становятся родителями (педагогами) и также травмируют детей, часто сами не понимая этого и считая жестокость нормой.

Было бы желание

Желание воспитать ребенка

Считается, что родитель должен понимать своего ребенка и знать какими методами его наставлять на путь истинный. А уж педагоги и подавно обязаны владеть этим искусством в совершенстве, вроде как для того и обучаются.

На деле же, в школах не учат науке, как быть родителем, в педагогических институтах охотнее познают тонкости любимого предмета, нежели тонкости детской души. А испытать на себе качественные методы воспитания далеко не каждому выпадает счастье. Вот, и приходится учится этому «без отрыва от производства». И хорошо, если родитель или педагог хотя бы готов этому обучаться. Но некоторые и не сокрушаются по поводу своих методов, мол ничего, и «нас так воспитывали, и нормальными людьми выросли». Только никто критериев этой нормальности не знает. А вот чувство горечи, несчастливости, неустроенности жизни и взаимоотношений, собственной неполноценности посещает многих.

Хорошо, когда люди задаются важными вопросами, а не действуют по инстинкту: «Как почувствовать своего ребенка и быть справедливым?  Если проступок действительно серьёзен, наказание неизбежно. Но наказание не означает, что на нем надо сорвать свои эмоции. Унижением к совести нельзя призвать. Принцип «чтоб боялся» вряд ли воспитает хорошего человека.» И счастливого — добавим мы.

Невозможно стать активной, успешной, творческой личностью, если в тебе убивают веру в себя, требуя слепой покорности унижениями. Для этого нужна любовь, поддержка и понимание, даже тогда, когда ты ошибаешься, натыкаясь на заслуженные последствия.

Есть идеальный рецепт. Родители в семье главные, им принадлежит основная доля ответственности и заботливая власть. При этом ребенок хорошо знает свои ограничения, полномочия и зону своей ответственности. Уважительное отношение друг к другу независимо от возраста и мнение детей не остаётся без внимания. Традиции, правила и ценности обсуждаются и поддерживаются всеми членами семьи. В семье теплый эмоциональный климат, конфликтные и сложные ситуации решаются конструктивно.

Да, к идеалу стремиться нелегко, но возможно. Нужно только захотеть, а научиться – не проблема —  в наше то время. И не следует забывать, что, как говорил Демокрит: «Благоразумие отца есть самое действительное наставление для детей».

Елена Раскопина

Стиль воспитания складывается из представлений об идеальном ребенке, о воспитательных функциях.

Воспитание – это когда я, взрослый, забочусь о духовном, физическом, социальном росте ребёнка, помогаю ему войти в общество и адаптироваться, передаю мудрость и опыт предыдущих поколений. А «ежовые рукавицы» — это что-то жесткое, колючее, ограничивающие, не позволяющее ребенку быть собой.

Вероятно, их используют, когда все попытки изменить поведение ребёнка не приводят к успеху. Но что мешает понятно и вовремя объяснить, помочь справляться с тем, что пока для ребенка трудно?

«Ежовые рукавицы» — это про то, что взрослый не понимает, что с ребенком, не может его научить, но хочет запихнуть в жесткие границы по представлению «как должно быть», без особого эмоционального контакта, не тратя на это много сил и времени. Поведение ребёнка ухудшается, если у него нет хороших отношений с близкими, если он травмирован, чувствует пренебрежение. То, что переживает его душа, и что не замечено взрослыми, он пытается рассказать эмоционально, телесно — своим поведением. Гормоны хронического стресса разрушают нервные клетки, истощают энергетический запас организма, снижают иммунитет, мотивацию к обучению.

В идеале, дом — это место, где можно почувствовать себя в безопасности, получить поддержку, где помогают социализироваться, обучают моделям взаимодействия и как в мире жить. Выходя из такого дома, малыш может прислушиваться к правилам общества, согласовывать себя с другими, учитывать их границы и защищать свои.

Благодаря хорошим отношениям у ребенка развивается способность к саморегуляции, уважение к другим людям. Тогда он старается придерживаться важных правил, а не сдерживает себя из-за страха быть наказанным или потерять любовь родителей.

Если взрослые делают акцент на достижения и порядок, не обращая внимание на чувства, потребности ребёнка, не видят его как личность — это насилие.  Слишком жёсткие, негибкие границы, наказания приводят к мстительному и яростному поведению. Сильный ребенок начинает вести себя еще хуже. Если же нет сил сопротивляться, он будет приспосабливаться, хитрить или отказывается от чего-то своего важного, теряет связь с самим собой. В таком случае он как будто не знает себя и остается без внутренней опоры.

Для хороших отношений важно, чтобы в семье:

  • двое уважали мнение третьего.
  • умели чувствовать эмоциональное состояние и выражать свои чувства.
  • была совместная деятельность. Если каждый занят только своим делом — нет общения в полноценном смысле.

Важное и трудоемкое условие для хороших отношений, — это понимание мотивов и намерений другого человека, его потребностей, того, что сейчас в его жизни происходит важного, понимание изменений в ребенке, его внутреннем мире.

Приемам эффективного взаимодействия с ребенком — ясно объяснять, обозначать границы, не травмируя при этом- можно обучаться.
А главное — понимать, что с ребенком происходит, почему он так себя проявляет. И необходимо, чтобы взрослый себе задал вопрос: «Почему я выбрал такой способ и хочу быть жестким, что мне мешает наладить контакт?»

Материалы: журнал «Секреты красоты и здоровья»


Заказать обратный звонок от психолога


Соглашаюсь на обработку персональных данных