Женские трагедии

«Маленькие» женские трагедии, или почему дочь повторяет несчастливую судьбу своей матери

02

Каждому человеку хочется быть счастливым. Конечно же, представления о счастье у каждого свои. И все же, наверняка все мечтают о большой и светлой любви, о теплых
отношениях, построенных на взаимопонимании, доверии?! Почему же не для всех эти мечты сбываются?

Когда в нашей жизни что-то не складывается, мы стараемся найти объяснения, причины. Если на первый взгляд они не лежат на поверхности, мы говорим что-то о карме, о родовых проклятьях и т.д. Не удается выйти замуж, благополучно построить семью – «венец безбрачия», не иначе. Верить в это или нет, решает каждый сам. Наверное, легче всего все свалить на то, что неподвластно миру разума и материи. Но есть и другой способ разобраться со своей судьбой, если хотите. Невидимое сделать видимым и более понятным может помочь психология.

Увлечение это в наше время распространенное. Тем не менее, многие по-прежнему предпочитают свои трудности обсуждать не с психологом, а с друзьями. А сейчас еще стало модным обсуждать интересующие вопросы на интернет форумах.  Это что-то вроде виртуального вагона- пассажиры входят и выходят, оставляя ни к чему не обязывающее мнение. Иные делятся своими историями – анонимно легче – ищут тех самых объяснений и, конечно, советов. Другие спешат дать добрые, или не очень, советы и делятся своими схожими историями, которые им удалось повернуть в другую сторону.

Мы же решили все-таки обратиться к профессионалам. Психологи, в  практике которых немало подобных клиентских историй, поделились с нами своими размышлениями.

Среди причин, затрудняющих человеку благополучно строить отношения и семью в целом, а порой и всю свою жизнь, и участники форумов, и специалисты называют влияние семейных сценариев. Или проще говоря, повторение детьми судьбы своих родителей.

Например, неумолимая статистка гласит, что большинство одиноких мам выросли в неполных семьях. Кроме того, научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера до конца непонятен, но факт установлен.

Вряд ли кого-то удивляет, что те, кто впитал в себя с детства атмосферу счастья, любви, взаимопонимания, не только желают, чтобы их семья была как у родителей, но и благополучно справляются с этой задачей. Вот одна из таких историй…

«абсолютно точно копирую поведение мамы в браке с отцом. Причем она мне никогда ничего не рассказывала, не объясняла, не давала советов. Потому что поведение очень сложно выразить словами. У нас счастливая семья, и больше чем наполовину — это заслуга моей мамы. Поэтому я очень-очень рада, что копирую ее.»

Но что же тогда вынуждает повторять мамину судьбу, которую счастливой не назовешь?

03

Вряд ли найдутся добровольно желающие! Мы не смогли удержаться, чтобы предложить читателю поприсутствовать в таком виртуальном вагоне и «послушать», что говорят обо всем этом участники форумов.

«…у меня мама развелась, когда мне было три года. Говорит, что отец пил и был безответственный… Так что вы думаете — мои кавалеры почти всегда безответственные и любят выпить. Симптом повторения наблюдается. Я в них влюбляюсь! Потом выясняется, что он безответственный и мы начинаем ругаться и расходиться… Теперь думаю, что делать и как вообще себя менять…»

«Я настолько непохожа на мать, что её сценарий семейной жизни совершенно мне не подходит (понятие «покориться мужу» и «терпеть измены» совершенно не входит в мою систему координат). Но, тем не менее, очень многие ошибки семейной жизни родителей я бессознательно протаскиваю в свою семейную жизнь. Повезло, что я научилась этот процесс контролировать с переменчивым успехом. Когда понимаю, что начинаю вести себя по модели моей мамы, сразу останавливаю этот процесс и все. Но не сказала бы, что эти внешние проявления влияют на глубинную суть моих семейных отношений. Скорее, они выглядят как наносной песок — как-то так.»

«ну и вообще глядя на жизнь родителей и жизнь нас трех сестер с нашими семьями, мне кажется ни одна из нас не повторила сценарий ни мамы ни папы. хотя самая старшая сестра вначале да, шла маминой колеей, но через 4 года резко это изменила. сама.»

«Знаете, по-моему мы сами часто осознанно или не очень осознанно примеряем на себя сценарий жизни наших родителей. Чем сами же себя в этот сценарий и загоняем.»

«А еще если Вы поговорите с психологами, они Вам расскажут, как человек ненавидя что-то в своих родителях, повторяет тоже самое на своих детях. При чем основным мотивом служит — уйти от схемы выстроенной родителями, но это как замкнутый круг. Чем больше человек хочет не вести себя как родители, тем сильнее он себя ведет как они.»

«Часто человеку действительно тяжело разорвать связь со сценарием самому, потому что слишком глубоко это заложено. И не смотря на то, как не любят психологов, но именно тут это явно работа для них.»

«Все закладывается в детстве — это правда. Но механизм немножко сложнее, чем вы описали. Можно родителей копировать, а можно действовать от противного. Правда, то, что человек действует от противного, само по себе еще не делает его ни более свободным в своем выборе, ни более счастливым.»

«В итоге, мой отец так извел мою маму, что она умерла в 47 лет.

Я вышла замуж, родила ребенка, мой муж стал пить. История стала повторяться. Но я точно знала, что мне такая судьба не нужна. И хотя развод с маленьким ребенком, без денег и без работы стоил мне еще тех усилий и нервов, я сделала это и переборола свою судьбу.
Сейчас у меня другой муж и прекрасная семья. И знаете что, у меня совершенно другая жизнь!»

Горячие споры показывают, что в этом вопросе важно понять, почему такое явление существует. Почему одним удается преодолеть это повторение, а другим нет? И, конечно же, что делать, чтобы изменить кривую судьбу?

ЧТО ВОЛЯ, ЧТО НЕВОЛЯ? Почему дочь повторяет судьбу матери?

04Артем Кулябин

Главная причина повторения несчастливой маминой судьбы в том, что «существует неосознанный запрет на счастливую жизнь». Мы считаем, что если и нам станет плохо, как нашему близкому человеку, то это облегчит его страдания. Таким образом, сочувствуя и страдая, мы как бы приносим облегчение маме и как нам кажется, становимся к ней ближе. Никто сознательно не желает себе несчастья, и не хочет повторять ошибки мамы. Но при глубоком рассмотрении такая проблема клиентов обнаруживается, хотя сначала им в это трудно поверить. Эта причина завуалирована,  она бессознательная и трудно доступная — ее не сразу можно распознать и принять.

Еще одна модель- вторая по значимости: «Я выбираю такого же мужчину как папа, потому что я другого не видела. И даже не верю, в глубине души, что другие мужчины бывают. А главное – с другими и взаимодействовать не умею».

На поверхности более видимы другие причины. То, что ребенок с детства видит как ведут себя родители, становится для ребенка привычным. Особенно если человек с детства не видел других моделей поведения. Это порождает страх перед другими моделями. Как бы ни плоха была эта модель, но она привычная: «Я знаю, как в ней жить и могу эту ситуацию контролировать». А жить по новому – это непривычно и страшно.

Светлана Коробейникова

Если понаблюдать за тем, как девочки играют в куклы, можно предположить, что происходит в их семьях. Мы увидим и услышим привычные способы общения в ее окружении.

Мама – самый главный человек, через которого мы познаем мир. Ребенок перенимает не только способы поведения, но и привычное душевное состояние родителей, в первую очередь матери. Эти чувства даже могут быть не проявлены внешне, но ребенок чутко считывает и тревогу, и скрытое раздражение.

И в последствии естественное и привычное состояние недоверия, страха, незащищенности, тревоги у девочки, например, в семье с отцом — алкоголиком привлекает к ней такого партнера, который обеспечивает ей это состояние. Мы всегда получаем то, к чему внутренне готовы… Знакомое и привычное – значит комфортно.

Мы видим, что дело не только в копировании поведения, которое стремятся преодолеть герои историй. Гораздо сложнее бывает разобраться с теми самыми привычными чувствами. Они диктуют свои условия.

Почему одни подвержены повторению, а другие нет?

Как вы заметили из историй, даже в одной семье склонность детей к повторению материнской судьбы может быть различной. Ведь эмоциональные связи между родителем и ребенком у каждого свои в силу разных причин, лежащих порой тоже достаточно глубоко. Здесь что-угодно может сыграть роль. Предположим, порядок рождения ребенка в семье – первый или последний. Например, считается, что средние дети самые независимые.

05Артем Кулябин

Чем сильнее эмоциональная привязанность дочери, тем больше она будет склонна таким образом «спасать свою мать», создавая себе запрет на счастье.

А также, важна та роль, которую родители назначили ребенку, возможно еще до рождения. Если его «обрекли» на то, чтобы скрасить старость одинокой матери, так он и будет следовать этому сценарию.

Возможно соглашаясь с участниками форума, некоторые читатели возразят и скажут, что все зависит от решения человека и его доброй воли? Но и тут все не так просто.

Предположим, что принято решение категорически не следовать родительскому образцу. Тот случай, когда «от противного». Тут могут быть различные варианты: от «никогда не буду делать, как моя мать», до «мой муж будет совершенно не похож на моего отца».  Самое простое объяснение фиаско, которое потерпели такие заявления: «не буду так, а как по-другому не знаю, не умею»; еще вариант – «не хочу как она, но что именно она делает не так – не понимаю». Причем, из примеров видно, что повторение может обнаружиться не сразу и уверенность некоторых персонажей может быть обманчива. Известны ситуации, когда, следуя решению выйти замуж категорически за непьющего человека, женщина сначала оправдывает свои ожидания. Но в какой-то период жизни избегаемый сценарий ее настигает, да еще и с лихвой. Потом пьет не только муж, но и сын.

Возможен такой сюжет. Она его выбрала потому, что он категорически не похож на отца. О любви никакой речи и быть не могло, не о том «голова болела». А когда появляется любовник, так как любви то всем хочется, то он представляет копию отца.

В чем же дело?

Светлана Коробейникова.

Дети часто не принимают не столько судьбу родителей, сколько их самих, осуждают их за слабости. Для девочки из семьи с отцом-алкоголиком крайне трудно научиться уважать отца, быть ему благодарной.  И это снова и снова возвращает их в такие же обстоятельства. Похоже на то, что человек никак не может пройти этот жизненный урок. Вся энергия такого человека уходит на сопротивление и раздражение.

Артем Кулябин

Отрицая своего родителя, человек отрицает часть самого себя, выталкивая ее в бессознательное, порождая теневую сторону. Тень живет своей жизнью и, так или иначе, рвется наружу, заставляя человека неосознанно проявлять то поведение, от которого он так рьяно открещивался и зарекался. Происходит некое расщепление личности на две части. Принимаемую часть человек видит, а другую – отрицаемую- не хочет видеть.  Удерживая эту часть, скрывая ее, человек тратит огромное количество энергии.

Психотерапевты отмечают, что до тех пор, пока человек не примет своих родителей какими бы они ни были, пока не примириться с той половиной своей личности, полученной от родителя, и которую он отвергает, никакие твердые решения ему не помогут. Он либо будет сам проявлять то, что ему не приятно, либо сталкиваться с такими людьми, которых стремится избегать. Признание своей тени, примирение с образами своих родителей поможет контролировать  это явление, и энергия заработает в нужном направлении.

Вот с этого и можно начинать изменение своего жизненного сценария.

06Работа с чувствами будет началом.

Артем Кулябин

Умерьте свое высокомерие, не считайте себя умнее и лучше своих родителей. Если вы обнаружили у себя такие чувства – это предупреждение, что вы на пути повторения.

Для профилактики нежелаемого повторения, хорошо бы сначала понять, насколько у Вас есть шансы скатиться в сценарий родителей. Обратите внимание на некоторые факторы.

Кто больше склонен к повторению маминой судьбы, так это «мамины дочки». Это девочки, которые обожествляют маму, не задумываясь считают ее всегда правой, не имеют свою точку зрения. Как раз те, кто в большей степени поглощены полем матери.

Другие претенденты на такой сюжет это те, кто напротив очень протестуют и категорически непримиримы к своим родителям, к их семейной истории. Особенно, если человек изо всех сил старается убедить себя и других в том, что «абсолютно не похож» на родителя – это тревожный симптом. Рано или поздно самообман обнаружится.

Такие люди в большей степени находятся в зоне риска повторения.

Следующим шагом может стать поиск уже сложившихся или подкрадывающихся повторений. Например, мама рано вышла замуж, и совсем еще юной дочери в таком же возрасте очень хочется замуж. Что называется, просто тянет неведомая сила.

Стоит обратить внимание и на то, если отношения развиваются слишком стремительно, без оглядки, «как в омут с головой». При этом кажется, что это какая-то невероятная, сносящая как цунами, любовь. Стоит призадуматься, включить мозг. Конечно же не имеется в виду, что это чувство надо как-то преодолеть. Просто необходимо поразмыслить, проанализировать.

Светлана Коробейникова

Составьте свое родовое дерево, познакомьтесь с семейными историями в своем роду. Там тоже можно провести какие-то аналогии событий.

Переплетение с чужой судьбой имеет место в том случае, когда наши привычные действия не уместны ситуации. «Почему я все время тревожусь за детей, даже когда нет ничего реально угрожающего?»; «Почему я его так дико ревную, вроде бы повод не подает?»; «Я все время боюсь, что он меня бросит, не могу доверять». Тогда возникает вопрос: а чьи это на самом деле чувства? Необходимо отделить себя от чужих чувств.

Изучение родословной очень полезная вещь, в которой мы можем увидеть не только негативные сценарии, но и ресурсы: там непременно есть и такие женщины, у которых судьба сложилась счастливо. Почему бы не «примерить» ее сценарий? Кроме того, интерес к судьбам предков поможет понять: а какие обстоятельства жизни моих родителей сделали их такими? Скорее всего, мы обнаружим, что им совсем не сладко жилось и это может помочь перестать их осуждать. А это даст нам шанс на собственную счастливую жизнь.

Не осуждать родителей,  поискать не то, чем они вас обидели или не оправдали ваших надежд. Найти то хорошее, что вы получили от них настолько, насколько они смогли это дать. Подумайте о том, что невозможно дать другому то, чего порой сам не имеешь.

Знакомство и понимание жизни ваших предков может помочь лучше понять своих родителей. Главное, понять причины, которые могли их подталкивать к каким-то событиям, выборам того или иного способа справиться с перипетиями своей судьбы. Пил, потому, что не было другого выхода вынести такие тяготы жизни. Оставила детей в детском доме, так как это был единственный способ спасти их, или себя. Не научилась быть ласковой и заботливой, потому что некому было научить.

Когда вы разобрались со своими чувствами, нашли те ресурсы, которые могут вас поддержать, можно заняться заменой своих поведенческих моделей.  Если в своем роду не удалось обнаружить ресурсы, найти образцы для подражания, поищите их в окружающей действительности. Понаблюдайте, как ведут себя те, у кого получается строить отношения иначе. Попробуйте поступать как они. Но помните, что от старых заскорузлых привычек избавляться трудно и не так быстро, как хотелось бы. А пытаться сделать это с прежними чувствами просто бессмысленно.

Именно чувства многое определяют в нашем поведении, в нашей жизни в целом. Осознавать, понимать их важно – они часто управляют нами, а не мы ими. Тогда мы и перестаем быть хозяевами своей жизни. Учиться понимать себя, разумно обращаться со своими чувствами лучше вместе со специалистом, который может создать для этого безопасное пространство. Поэтому, следуя совету некоторых участников форума, лучше обращаться к психологу, а не искать советов у подруг. «Да не парься» — скажет сердобольная подруга, стараясь неловко Вас поддержать. Подбодрит, посочувствует, может даже постарается отвлечь. Да и совет может оказаться неуместным и, в лучшем случае бесполезным. А чувство останется, предательски подтачивая Ваше душевное равновесие. А чего «доброго», еще и вырвется в неподходящий момент. И помните, к психологу приходят не за советами, а как раз за тем, чтобы лучше научиться понимать себя, своих близких и то, что происходит в Вашей жизни.

Упражнение от Светланы Коробейниковой

07

Даже если вы захотите избавиться от мешающих Вам установок, и то придется поработать с чувствами. Поупражняйтесь с девизами. Для начала постарайтесь обнаружить в своем арсенале тот девиз, с которым вы идете по жизни и не так успешно, как хотелось бы. Вы решили, что он мешает Вам и хотите его заменить. Сочините себе новый девиз. Затрудняетесь?! Подумайте, с каким девизом идет по жизни тот, у кого все складывается так, как хотелось бы Вам. Спросите, если есть возможность.

А теперь, примеряйте новый девиз «на себя». Представьте, что он написан на Вашей одежде (можете сделать это в реальности). Понаблюдайте за собой, за своими чувствами. Как Вам в этом?… Что с Вашим телом происходит? Какие чувства Вас посетили? Они могут быть разными. Даже если это вас пугает, психолог предлагает не торопиться от них избавиться, а напротив побыть в этом, продолжать наблюдение. Постарайтесь представить, как ведет себя человек, идущий по жизни с таким девизом: что и как он делает, говорит. Представьте, как на него могут реагировать окружающие? «Примеряйте» девиз каждый день. Когда почувствуете внутренние перемены, «выносите его в свет». Наблюдайте, как реагируют на Вас окружающие. Какие чувства у вас возникают?

Материалы: журнал «Секреты красоты и здоровья», автор Ольга Орлова


Заказать обратный звонок от психолога

Соглашаюсь на обработку персональных данных

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

27 − 18 =